Гиперопека: как родительская любовь может навредить ребенку

Эмоциональное выгорание родителей

При эмоциональном выгорании взрослый начинает чувствовать подспудное неосознанное раздражение, которое вызывает ребенок, и некоторую опустошенность. Родителю кажется, что его труды уходят впустую, сын или дочь не оправдывают его ожиданий и не испытывают благодарности. Климат в доме становится негативным, взрослые часто кричат на детей, возникают множественные конфликты, и члены семьи отдаляются друг от друга, хотя на первом этапе это может быть незаметно. Родительская гиперопека ложится тяжелым бременем не только на ребенка, но и на его родителей.

Эмоциональное выгорание нарастает постепенно. Для каждой его стадии существуют определенные признаки.

1. Начальная стадия – «выдерживание». Взрослый ощущает, что ему слишком тяжело контролировать ситуацию, но старается сохранить ту же линию поведения. Напряжение постепенно накапливается, а дети в психологически дискомфортных условиях становятся более раздражительными и капризными или начинают болеть.
2. Следующая стадия – «не-выдерживания». Родитель понимает, что не имеет сил справиться с психологической нагрузкой. У него появляется желание избавиться от эмоционально напряженной ситуации, все бросить.
3. Финальная стадия – «деформация». Взрослый испытывает жесточайшее чувство вины, включается механизм психологической защиты: родитель перекладывает ответственность за сложившуюся ситуацию на других членов семьи, в том числе и на ребенка.

Затяжной стресс, в котором находятся родители, чрезмерно опекающие своих детей, может привести к тяжелым психологическим последствиям. Взрослые, как правило, не осознают, что причиной сложившейся ситуации становится их собственное поведение. Со временем постоянное напряжение также, как у детей, может привести к возникновению невротических, психосоматических, неврозоподобных расстройств с депрессивной, тревожной, фобической симптоматикой, паническими атаками и др.

Если вы заметили в своих отношениях с ребенком признаки гиперопеки, то вам в первую очередь нужно разобраться в причинах этого явления. Через гиперпротекцию могут, например, сублимироваться неосознаваемые неудачи в личной жизни или других сферах. Гиперопека может быть вызвана традиционным в семье взглядом на воспитание детей или влиянием собственных родителей, а нередко – и социальными ожиданиями.

Грамотный психолог и психотерапевт помогут вам выявить и устранить те причины, которые заставляют вас лишать своего ребенка самостоятельности. Параллельно с этим вы можете сделать несколько шагов к тому, чтобы выровнять свое эмоциональное и физическое состояние.

1. Постарайтесь больше и качественнее отдыхать. Не жертвуйте ночным сном для того, чтобы успеть что-то еще.
2. Обращайтесь к своим близким (и к ребенку) с просьбами о помощи в бытовых вопросах.
3. Позвольте себе и окружающим иметь недостатки. Проявляйте снисходительность – идеальных людей не существует.
4. Пересмотрите приоритеты: разрешите себе откладывать те дела, которые не слишком важны.
5. Используйте внутренний ресурс: уделяйте время своему хобби, встречам с друзьями, походам на концерты или в ресторан.
6. Не считайте себя виноватым, получая удовольствие. Ваше хорошее настроение достаточно скомпенсирует вашим детям то время, которое вы провели без них.
7. Чаще бывайте на свежем воздухе и соблюдайте рациональное питание, чтобы ваш организм успешнее сопротивлялся эмоциональным нагрузкам.

Остерегайтесь таких стимуляторов, как чай, кофе и, тем более, алкоголь – они нанесут вашему организму еще больший вред.

В том случае, если эмоциональное выгорание достигло финальной стадии – «деформация», то для избавления от нее может потребоваться помощь врача психиатра. Современные лекарственные средства прекрасно стабилизируют нервную систему, имеют мало побочных эффектов и не вызывают привыкания. Верните в свою жизнь яркие краски и будьте счастливы!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/giperopeka-vred-dlya-roditelej-i-detej/.

Эпилог

Грань между простой родительской опекой и гиперопекой так тонка, что не каждый может ее увидеть. Любой из нас, безусловно, желает только хорошего своему ребенку, но в погоне за светлым будущим нередко лишает его настоящего детства, которое плавно перетекает в трудное отрочество. 

Если вы не можете найти общий язык со своим сыном или дочерью, не лишней будет помощь квалифицированного психолога. Научитесь разговаривать на равных, спрашивать, чего хочет или не хочет ваше чадо. Дайте ему самому принимать хотя бы незначительные решения – что надеть в школу, с кем подружиться, где провести летние каникулы. Вот увидите, это воспитает в вашем ребенке необходимую для взрослой жизни самостоятельность. 

Две стороны одной медали

Ольга Десятникова, мама 14-летнего подростка не видит в опеке над ребенком ничего ужасного: «Да, я контролирую своего сына. У меня сложный график работы – сутки через двое. Слежу за выполнением домашних заданий. Также у нас есть договоренность, что гуляет он строго с 17 до 19 часов. Данный момент даже не обсуждается. Конечно, бывают разные случаи – телефон разрядился или что-то другое. Но сын сам всегда в такие моменты переживает и старается выйти со мной на связь. Он растет хорошим домашним мальчиком. Так случилось, что забота о бабушке, моей матери, на моем младшем ребенке, он за нее в ответе. Я могу забыть дать лекарства, а он напомнит. Правильно говорят, доброту ни за какие деньги не купишь. У меня очень добрый мальчик. С его отцом мы в разводе, но общаться с ним я не запрещаю. Так получилось, что старший сын остался с моим мужем, но у нас были хорошие отношения. Недавно он поступил в Московскую академию МЧС. Младший не пойдет в 10-11-й классы, у него проблемы со здоровьем, а следовательно, и с учебой на фоне его болезненности. Школа дается с трудом. Будет учиться где-нибудь рядышком, в местном профессиональном училище, помогать мне и бабушке». 

20-летней Ирине Ивановой не нравится, когда в разговоре начинают упоминать о родительской опеке. «Я росла в полной семье, где была единственным ребенком. Была очень счастлива, ведь принимала все за чистую любовь. И лишь войдя в подростковый возраст, сполна испытала на себе все прелести такой «любви». Отец, военный в отставке, ввел строгий распорядок дня. Завтрак, обед и ужин по расписанию. А еще художка и ненавистные занятия по фортепиано в музшколе. За малейшую провинность меня ждал разбор полетов, который было слышно даже соседям. Папа срывался на крик, а однажды ударил по лицу. Тогда, в 16 лет, я впервые сбежала из дома. Спустя сутки пришлось вернуться — на дворе стоял декабрь, а перекантоваться было не у кого.  Второй раз, накануне 18-летия, я подготовилась тщательней, познакомившись по Интернету с девочкой из соседнего города. Мы вместе сняли квартиру, стали подрабатывать, раздавая флаеры у метро. Я набралась смелости и сказала родителям, что это моя жизнь и как пройти этот путь, должна решать только я. Отец отрекся от меня, мама еще пытается наладить отношения. А мне просто хорошо, ведь, наконец, обрела свое «Я» и занимаюсь тем, что действительно по душе».

Как распознать гиперопеку или основные признаки

Многие родители и не замечают, насколько много заботы и контроля постоянно испытывает ребенок. Психологи объясняют такое поведение взрослых разными причинами, начиная с синдрома «идеальных родителей» и заканчивая личными душевными травмами. В любом случае папа или мама должны понимать, что на них лежит ответственность не только за обеспечение правильного воспитания, безопасности ребенка, но и за его будущее. Именно на основании «вложенного» в детстве человек строит свою взрослую жизнь.

Специалисты выделяют ряд признаков, свидетельствующих о гиперопеке. Из основных или распространенных можно отметить:

1. Запреты, активные действия, направленные на предупреждение различного рода последствий, в том числе, по мнению взрослых, негативных. Это наиболее выраженный признак гиперопеки, так как распространяется практически на всю деятельность ребенка. Это касается любого возраста. Например, малыш тянется за игрушкой, мама достает ее сама, хотя она в доступном месте, то есть крохе, не надо рисковать своим здоровьем, чтобы ее достать, а нужно только приложить усилия, смекалку и немного потрудиться. Школьнику не хочет выполнять задание, но, чтобы он не получил плохую оценку или нарекание от учителя, что его расстроит, взрослые выполняют работу за него. Таких примеров можно привести множество, их суть состоит в том, что дошкольнику или подростку не дают на практике ощутить «тяготы» жизни, хотя именно через них у человека приобретается опыт, формируются черты характера, необходимые для достижения поставленных целей.
2. Отсутствие доверия. Научится доверять сыну или дочери для некоторых является сложным умением, которое не развивается даже со временем, когда ребенок достигает подросткового периода, взрослеет. Естественно, что беспрекословно верить чаду и абсолютно не проверять его деятельность не нужно, но, например, не звонить каждые полчаса, спрашивая, где и с кем ребенок, или тщательно перепроверять сделанную работу, поручение, также не нужно. Такое проявление гиперопеки может спровоцировать дополнительную ложь, неуверенность в себе у дошкольника или подростка.
3. Контроль интересов, увлечений, круга общения. Является неотъемлемой частью гиперопеки, что только ухудшает взаимоотношение между ребенком и взрослым. Тотальный контроль приводит к развитию комплексов, а также к ряду поведенческих особенностей, относящихся к слабостям характера.
4. Мнение ребенка второстепенно, все решают только родители. Давать высказать свое мнение, по возможности учесть его – это правильная тактика родителей, естественно, при условии относительно верного хода мысли ребенка.
5. Неумение отказывать, настаивать на своем. Даже малыши уже умеют манипулировать и чем старше они становятся, тем более совершенными становятся их навыки. Некоторые вещи детям делать просто не хочется или неприятно, они настоятельно предлагают делать это взрослым. Желание лишний раз не портить настроение ребенку, предотвратить истерики приводит к тому, что мама или папа начинают выполнять действия, которые должны входить в обязанности чада. Например, подстригают ногти ребенку старше 10-12 лет, обслуживают после посещения туалета и так далее. С первого взгляда это «мелочи», но в том числе из-за них ребенок становится избалованным, неприспособленным.
6. Отсутствие выдержки, легче взять на себя, чем дождаться пока это сделает ребенок. Такое поведение родителей отмечается в период воспитания дошкольника, а потом может и переходить к более взрослому ребенку.

Каждый из перечисленных признаков является проявлением гиперопеки, может отличаться по степени выраженности. Чем она больше, тем серьезнее могут быть последствия для сына или дочери, которые отразятся уже во взрослой жизни.

Диагностика

Самих родителей гиперопека не беспокоит, да и ребенок до подросткового возраста не может объективно оценить и понять, что модель его воспитания переполнена чрезмерной заботой и контролем. Поэтому предположить и диагностировать родительскую гиперопеку могут только специалисты в ходе исследования эмоционально-личностной сферы.

Для этого используются следующие методы:

• Беседа. Психолог беседует с родителями, узнает особенности воспитания, расспрашивает об их беспокойствах, жалобах, уточняет информацию о заболеваниях и особенностях ребенка. Сложившаяся картина помогает определить наличие или отсутствие гиперконтроля.
• Наблюдение. Ребенок, находящийся под гиперпротекцией родителей, часто имеет определенные особенности поведения: скованность, тревожность, навязчивые движения конечностей, глаз или губ, немногословность, избегание зрительного контакта со взрослыми.
• Методика «Рисунок семьи». Ее применение выявляет гиперопеку в случае, если ребенок рисует доминирующего родителя первым, по центру и большого размера. Себя же он изображает где-то рядом, но очень маленьким.
• Тесты с интерпретациями. В таких методиках ребенок расшифровывает предложенные картинки как ситуацию в своей семье, где преобладает доминирование, опека и постоянный контроль.
• Опросники. Это метод для родителей, результаты которого помогают сделать вывод о типе воспитания, установках родителей и степени их искажения.

Садистичное Супер-Эго

Тревожная мать предпочитает все запрещать своему ребенку, чтобы его поведение не вызывало у нее тревоги. Психоаналитик Рене Шпиц считает, что запретительные жесты очень рано понимаются ребенком, и связывает это с эффектом Зейгарник.

 – советский психолог, открывшая феномен, который заключается в том, что незавершенное действие фиксируется в памяти. Если, например, дать детям выполнять задания, а потом прервать их деятельность – то запомнится именно то задание, которое не было закончено. Такая связана со стрессом – в памяти фиксируются, прежде всего, именно негативные переживания. Это бессознательная стратегия выживания. С этим связано известное высказывание, что надо завершать гештальт.

Мать для ребенка является объектом любви и привязанности (либидинальным объектом, как говорят в психоанализе). Ее поведение очень значимо для ребенка, он со всем, что она делает. Когда мать запрещает что-то ребенку, ребенок фрустрируется – испытывает сильное эмоциональное переживание, связанное с запретом удовлетворения желания, к которому он стремился. На фоне сильных эмоциональных переживаний происходит запечатление в памяти, которое и называется эффектом Зейгарник. Как выразился психоаналитик Гарри Салливан, запрещающие жесты и интонации матери отшелушиваются, инкорпорируются (поглощаются), и становятся частью мировоззрения ребенка, формируя раннее жесткое , которое в психоанализе еще называют садистичным Супер-Эго. Теперь ребенок боится что-либо сделать, уже не потому, что это запрещает мать, а потому что этот запрет существует в нем самом.

Тревожная мать, по сути, становится тираном. Запреты матери формируют внутренние запреты у ребенка, порождая тревогу и тормозя развитие. Малыш становится послушным – а, по сути, трусливым. Один мой пациент очень четко выразил формулу последствия такого отношения тревожной матери к ребенку: «Она боялась, как бы чего не вышло – вот ничего из меня и не вышло».

«Самостоятельные дети»

Уильям Стиксруд, Нед Джонсон

Клинический нейропсихолог Уильям Стиксруд и основатель репетиторской компании Нед Джонсон разбирают этапы формирования нервной системы ребенка

Они рассказывают, почему так важно позволять детям принимать решения с ранних лет: мозг развивается в соответствии с тем, как им пользуются!. При стрессе префронтальная кора переполняется дофамином и норадреналином, что мешает нам ясно мыслить

Миндалина — это примитивный центр обработки эмоций, она реагирует на стресс, пробуждает защитную реакцию, чтобы помочь нам выжить. Таким образом, регулярный или длительный стресс дезорганизует мозг

При стрессе префронтальная кора переполняется дофамином и норадреналином, что мешает нам ясно мыслить. Миндалина — это примитивный центр обработки эмоций, она реагирует на стресс, пробуждает защитную реакцию, чтобы помочь нам выжить. Таким образом, регулярный или длительный стресс дезорганизует мозг.

Чтобы вернуться в состояние покоя, необходимо чувство контроля над ситуацией, причем оно не обязательно должно быть реальным. Если нам кажется, что мы можем что-то контролировать, даже мелочи, то уровень стресса снижается, а мотивация растет. Это способствует успехам в учебе и карьере. Такой взгляд поможет понять детей, которые действуют в ущерб собственным интересам. Например, родители постоянно давят на ребенка из-за уроков, а он отказывается их делать, хотя прекрасно понимает, что этим закрывает себе дорогу к знаниям.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда…» и «мне некомфортно, когда…». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей. 

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком! 

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями. 

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам что-то не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть. 

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?». 

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Как избежать гиперопеки матери над ребенком

Каждый родитель, мама или папа, взявший своего ребенка под гиперопеку, должен понять, что они не вечны. Рано или поздно, но все люди старятся и умирают. Поэтому, нужно задуматься, если вы контролируете и расписываете каждый шаг своего ребенка, как он будет жить без вас? А ведь это все равно когда-то случится! Что тогда будет с человеком, не умеющим управлять собой и своей жизнью? Уберегая ребенка от всевозможных проблем, родители создают своими руками бесхарактерную личность.

Обратиться за помощью мамы, которые испытывают сильный дискомфорт, когда их дети начинают отдаляться, должны к психотерапевту. Работа со специалистом поможет женщине понять, что ее чадо не является центром вселенной. У него своя жизнь, а мама должна продолжать свою. Женщина должна переключиться на собственное здоровье, внешность, личную жизнь. Она должна дать ребенку возможность создать свою семью, почувствовать личные границы.

Если вы увидели в этой статье свой психологический портрет, задумайтесь и остановитесь! Ведь гиперопека матери ни к чему хорошему не приводит. Более того, у детей в голове создается аналогичная модель отношений. Они перенесут ее на своих детей. И в итоге будут страдать следующие поколения.

Особенности проявления

Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.

Потворствующая гиперопека

Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.

Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего

Доминирующая гиперопека

В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».

Разновидности

Существует два вида гиперопеки, в результате которых у детей формируются противоположные характеры.

Оба вида одинаково губительны для ребенка и его самостоятельности, но при этом формируют разные психологические установки и черты характера.

Потворствующая

Родители обожают своего ребенка и возводят его в статус кумира.

Такие дети растут белоручками, так как взрослые отстраняют их от любого труда.

Мама и папа активно убеждают малыша в его исключительности, восхищаются красотой и талантами.

Любые капризы крохи сиюминутно удовлетворяются. Родители не гнушаются привлекать к этому родственников и знакомых, требуя от них поклонения и обожания в адрес ребенка.

В результате у объекта гиперпротекции формируется завышенная самооценка, ложные представления о своих талантах, потребность во всеобщем признании и зависимость от людей, которые будут обслуживать как базовые потребности, так и капризы.

Адекватная обратная связь с ребенком по поводу возникающих проблем совершенно отсутствует и если малыш был неуспешен в чем-либо, его заботливые родители обвиняют в этом весь мир, но только не собственное чадо.

Доминирующая

Ребенка лишают права на собственное мнение и волю. За него принимают любые решения (от покупки мороженого в магазине до выбора мужа/жены). И если потворствующая гиперпротекция это о сиюминутном исполни капризов, то доминирующая гиперопека о невозможности воплощения этих капризов.

Ребенок является куклой в руках родителей и его желания, интересы, потребности просто игнорируют, считая это детской глупостью и несознательностью.

Ребенка не хвалят, чтобы подготовить к жестокой реальности.

Но при этом его не допускают к самостоятельному принятию решений, ведь только родители знают, какой опыт малышу просто необходимо пережить, а какой переживать еще рано.

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(85)
• Бесплодие(0)
• Болезни сосудов(0)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(0)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(19)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(0)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(0)
• Инфекционные болезни(0)
• Кардиология(0)
• Кожные болезни(0)
• Косметология(0)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(11)
• Маммология для Пап(1)
• Наркология(0)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(9)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(0)
• Педиатрия(76)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(0)
• Половые инфекции(0)
• Проктология(0)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(0)
• Ревматология(0)
• Репродуктивная система мужчины(3)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(0)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(0)
• Эндокринология(0)

Что можно сделать?

Родителям – идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.

Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например – формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери – про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас – книга «Интересный кишечник»).

Наконец – поддерживать своих детей. Ты сможешь, у тебя получится, ты обязательно сделаешь. Вместо — давай я сделаю это за тебя. Тогда и во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения проблемы и выхода из кризисной ситуации.

Гиперопека – это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью – это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.

Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот – будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.

Что это такое: синонимы и антонимы понятия

Гиперопека — это модель родительского поведения, при котором ребенок подвержен тотальному контролю.

Взрослые окружают свое чадо повышенной заботой и вниманием, оберегая его не только от опасностей, но и от реальной жизни во всех ее проявлениях. По-научному гиперопеку называют «гиперпротекцией»

Термин обозначает сверхзащиту и чрезмерное покровительство, которое пагубно влияет на объект гиперпротекции

По-научному гиперопеку называют «гиперпротекцией». Термин обозначает сверхзащиту и чрезмерное покровительство, которое пагубно влияет на объект гиперпротекции.

Недосмотр (гипоопека) — это противоположное гиперопеке понятие. И если отсутствие элементарного внимания и контроля чаще встречается в неблагополучных семьях, то гиперпротекция свойственна семьям благополучным и даже «успешным».