Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас

Зацикленность на образе мужчины

Женщина может обесценивать мужские качества – пассивность, лень, излишнее проявление чувств, эмоциональность, сентиментальность, доброту, привязанность к родственникам и детям от предыдущего брака.

Если в мужчине присутствуют женские энергии, связанные с состоянием внутреннего ребенка, то, партнерша, не принимая в себе самой своего ребенка и не желая с ним встречаться, будет обесценивать такие качества в партнере, считая их проявлениями слабости и отсутствием мужественности. В итоге обесценивается мужчина как таковой.

Зацикленность на внутреннем представлении о мужчине как о сильном и успешном человеке приводит к тому, что реальный партнер теряет ценность в глазах женщины. Он же не видит своей ценности внутри себя, что приводит к его полной пассивности и нежеланию что-либо делать.

Причины обесценивания

Итак, главные причины обесценивания:

низкая самооценка, инфантильность, инертность;

Фото автора Alex Green: Pexels

• способ защиты от возможной боли в будущем на основании опыта прошлого: ;
• повышения собственной самооценки за счет другого человека;
• манипуляция в отношениях: способ избавиться от страха быть зависимым от партнёра, и, одновременно, от страха его потерять;
• способ уйти от ответственности за чувства или эмоции другого человека;
• способ нападения для устранения конкуренции;
• обратная сторона идеализации.

Можно приводить еще много причин обесценивания себя или других, но эти являются самыми распространёнными.

Что такое обесценивание и чем оно опасно?

В гештальт-подходе обесценивание – это способ прерывания контакта. Когда событие произошло, но по каким-то причинам человек не может получить удовлетворение и перечеркивает полученный опыт или уменьшает его значимость.

Приведу несколько примеров. Ребенок упал или ударился, ему больно, он плачет. Мама говорит: «не плачь, не больно ведь!» В этот момент ребенок понимает, что его боль не важна, что ему сейчас и не больно. Или получил ребенок в школе тройку, родитель говорит: «почему не четыре или пять? Плохо подготовился!» И снова ребенок понимает, что он плохой, ну или недостаточно хороший. Его старания обесценены, то, что он делал не оценено родителем.

Слышали ли Вы когда-то (а может говорили сами): «ой, Маше очень повезло с мужем/работой (ну или Мише с женой)!» Это тоже обесценивание. Как будто Маша/Миша не прилагали никаких усилий, сидели «на печи», а судьба их настигла. Или вот такой пример: «да он карьеру сделал, потому что его начальник любит, подхалим он!» Даже если он и правда подхалим, его способ продвижения работает, карьеру ведь он сделал!

Человек, который любит обесценивать других, как правило, применяет этот механизм и к себе. В этом случае он всегда недоволен своей жизнью. Может быть тотально всем, а может только некоторыми аспектами. Работа у такого человека, не самая лучшая, ну или начальник «козел», или платят мало. Все время чего-то не хватает. Если с работой все в порядке, то дети плохо учатся или машина старая.

Приведу пример, живет молодая женщина. Замужем, есть ребенок, хорошая работа и есть карьерный рост, квартира собственная, автомобиль. Ну в общем и среднем все у нее нормально. Но при этом нет ощущения счастья, радости и удовольствия от жизни. Потому что детей она хотела двоих, но второго рожать уже поздно. Муж и любимый и любящий, но вот по дому ничего не может сделать, ни гвоздь забить, ни кран починить. На работе ценят и повышают, и работа нравится, но иногда надоедает или сложно бывает. И понимает, что хорошая жизнь у нее, но удовольствия нет.

Или еще пример, мужчина средних лет, женат, взрослый сын. Живут за городом в собственном доме, большое хозяйство и еще работа. Но он не доволен. Прежде всего собой, зарабатывать нужно больше, жене хочется уделять больше внимания, заботы и ласки, с сыном больше времени проводить. Друзья завидуют, говорят, что все есть, а он поверить в это и присвоить себе не может.

И еще пример, молодая женщина, успешно делала карьеру, потом решила организовать собственное дело. И все получилось! Доход есть, дело любимое. И она радуется и говорит: «мне просто очень повезло! Здесь нет моей заслуги!»  Это тоже обесценивание, все свои усилия она списывает на везение. А ведь она как минимум приняла решение уйти с основной работы и выбрала то направление, которое востребовано!

Обесценивая себя, мы лишаемся удовольствия. Удовольствия от жизни, от собственных выборов, от осознания ответственности за свою жизнь. Сильно сужаем свой взгляд на мир. Завышаем требования к себе, теряем уверенность и опору. Чем больше мы находим подтверждения собственной незначительности, тем больше недовольства собой и собственной жизнью. И дальше недовольство жизнью вообще, в данном городе, стране, мире.

Работа с обесцениванием не быстрая

На первом этапе важно начать замечать, как вы обесцениваете себя и окружающих. Дальше начать останавливать сознательно этот процесс, мысленно говорить себе «стоп, я снова это делаю»

Ну и возвращать себе ценность и ответственность за свой выбор. Вместо того, чтоб ругать или принижать себя, найти плюсы в той ситуации, в которой находитесь. Попробовать подумать, чем выгодна вам данная ситуация, что вы получаете? Выгоды есть всегда. Правда не всегда приятно их осознавать.

Что касается формирования у детей собственной ценности – важно помнить, что если родитель научился ценить себя, то и ребенок этому научится. С ребенком важно разделять его чувства, любые

Как говорится «в радости и в горе». Упал? Тебе больно? Понимаю тебя, покажи где больно?

Получил двойку? Спросите у него, может он напуган из-за этого, сам переживает сильно? А тут еще Вы добавите ему вины и стыда. Вместо того, чтоб обвинять ребенка, попробуйте разделить с ним его чувства, а потом поделиться своими. Подумайте, какие плюсы могут быть в «плохих» оценках?

Помните, что Вы уникальны! Каждый человек уникален по-своему! Найдите в себе эту уникальность и никогда не отпускайте.опубликовано econet.ru

Автор Юлия Бренькова 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Способы избежать обесценивания

Чтобы избежать обесценивания или перестать обесценивать других, рассмотрим основные способы защиты.

Ситуация «Я сама себя обесцениваю»:

• находим причину, которая привела к понижению самооценки, анализируем, и меняем негативные установки прошлого на позитивные, с учетом настоящих изменений. Никогда не сравнивай себя с кем-то другим;
• перфекционизм – не наше всё! Избавляемся от стремления к идеалу: идеальных людей нет и в этом их ценность;
• верь в свои силы и значимость своих действий: главное, что ты получаешь истинное удовольствие от того, что ты делаешь;

Фото автора Polina Kovaleva: Pexels

благодарность — необходимое качество, которое является универсальным механизмом для поднятия личной самооценки. Для развития чувства благодарности, достаточно вспомнить всё хорошее, чему тебя учили в твоей жизни, начиная с самого раннего возраста. И тогда ты почувствуешь, что не можешь обмануть ожидания людей, которые дали тебя знания, и просто обязана применить и реализовать их в своей настоящей жизни;

Ситуация «Меня обесценивают»:

• прекрати или ограничь общение с объектом обесценивания. Это не всегда бывает просто, особенно, если это касается близких для тебя людей, или человека, с которым ты вынуждена общаться «по долгу службы»;
• научись видеть свои достижения: всегда есть что-то, что ты делаешь лучше других;
• создай свою шкалу приоритетов: необходимо сформировать чёткое понимание того, что является для тебя важным в данный момент, и четко следовать этому направлению;
• применяй принцип: «Мы получаем то, что заслуживаем». В этом случае возвращаемся к ситуации «Я сама себя обесцениваю».

Ситуация «Я обесцениваю других»:

будь максимально честной с собой: анализируй и отслеживай свои стереотипы поведения, которые приводят к конфликтам с другими людьми;

Фото автора Ron Lach: Pexels

возвращаемся к ситуации «Я сама себя обесцениваю».

Обесценивание себя

Сотрудники, которым не платят зарплату, не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людейФото: pzaxe, PressFoto.ru

Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности.

Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей.

Обесценивают себя и свои переживания женщины, которые находятся в разрушающих отношениях, которые терпят грубость, измены и безответственность своих мужчин. Они снижают значимость своей боли, например, такими убеждениями: «ну все же изменяют», «не пьёт, не бьёт — и то хорошо». Эти мысли помогают сохранить не только отношения, но и свою самооценку (ведь получается, что не «Я терплю, и я мазохистка», а «Все терпят, и это нормально. Я — нормальная»), однако они же порождают психологические проблемы.

Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо.

Страхи, толкающие к обесцениванию

Заметить в себе пагубные механизмы, убивающие любовь, очень важно до того момента, как отношения подойдут к точке невозврата. Ведь обнаружение проблемы – это важный шаг к своему исцелению и избавлению от трудностей

Конечно, в рамках одной статьи невозможно раскрыть все нюансы в отношениях мужчины и женщины, но наиболее яркие моменты обесценивания мне бы хотелось отметить.

Женщина действительно зачастую даже не замечает того, что делает с мужчиной.

Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность. И опасность может быть разного рода.

Это страх близких отношений, в особенности боязнь оказаться брошенной. И тогда срабатывает защита: чтобы не оставили меня, лучше я оставлю первая. Покинуть же так просто хорошего мужчину невозможно, поэтому его нужно обесценить, чтобы подвести логическое обоснование для своего нежелания быть с ним.

Это страх перед мужским успехом – задевающая женскую гордыню опасность. За этим страхом стоит неумение принять тот факт, что кто-то может быть лучше тебя, а значит, невозможность признать собственную несостоятельность.

Успех партнера опасен еще и потому, что мужчина становится бесконтрольным. Им становится труднее управлять и подчинять себе.

Что такое обесценивание простыми словами

Если попробовать объяснить, что такое обесценивание простыми словами, то это механизм психики, защищающий ее от травмирующих ситуаций и неприятного (для личности) нового опыта путем уменьшения его важности, значимости, серьезности. Так удается понизить уровень тревожности, сохранить уверенность в себе, поддержать самооценку, справиться со сложными чувствами, не потерять внутренние опоры и сберечь привычную картину мира.. Мы склонны обесценивать то, что может стать угрозой нашим представлениям о себе, мире, что заставит выйти из зоны комфорта, усомниться в правильности своих суждений и действий, принесет боль

Сталкиваясь с чем-то новым или страшным (для психики), непривычным или непонятным, мы обесцениваем это, делая обычным, маленьким, незначимым, неважным. А, значит, таким, что не может оказать серьезное влияния на нас и нашу жизнь.

Мы склонны обесценивать то, что может стать угрозой нашим представлениям о себе, мире, что заставит выйти из зоны комфорта, усомниться в правильности своих суждений и действий, принесет боль. Сталкиваясь с чем-то новым или страшным (для психики), непривычным или непонятным, мы обесцениваем это, делая обычным, маленьким, незначимым, неважным. А, значит, таким, что не может оказать серьезное влияния на нас и нашу жизнь.

«Обесценить можно ВСЕ, ЧТО УГОДНО – людей, их успехи, чувства, образ жизни, вкусы, произведения искусства, решения, желания, действия, мысли и т.д.

И делается это не для того, чтобы обидеть кого-то, заявить миру о том, что он ужасен, или дискредитировать объект, вовсе нет. Единственная цель обесценивания – защита от переживаний, которые может вызвать новый опыт.

Обесценивать можно что-то хорошее в других, чтобы не ощущать собственную несостоятельность, защитить самооценку, сохранить уверенность в себе. Приуменьшать можно и значение каких-то неприятных событий в собственной жизни, чтобы пережить их, сохранить целостность психики, снизить уровень накала страстей и боли. Те, кто часто используют данный инструмент психзащиты, как правило, обесценивают и себя.

Так психика защищается от сильных чувств: ей проще обесценить угрозу, чем открыться новому опыту. Который при правильном восприятии не только не представляет опасности, но и может принести пользу: подарить яркие эмоции и впечатления, раскрыть ранее незнакомые грани личности, стать точкой роста и развития.

Даже само осознание того, что в определенные моменты психика использует обесценивание для защиты, способно многое рассказать человеку о нем самом. Значит, что-то задело, вызвало определенные чувства и эмоции. И если найти причину появления внутри необходимости обесценить что-то, можно научиться лучше понимать и принимать себя.

Обесценить можно все, что угодно: «Новое платье купила? А я думала, это старое, выглядит как-то не очень», «Ох, мне бы твои проблемы», «Илон Маск? Мне бы его возможности, я б и не такое придумал!», «Хочется? Перехочется», «Бросил? Ну, и ладно, не больно-то надо было, он все равно неудачник».

Мы сами обесцениваем свои желания и мечты, чувства и эмоции, люди рядом приуменьшают значимость наших достижений и переживаний. И этот круговорот бесконечен. Полностью перестать использовать механизм обесценивания не удастся, как и спрятаться от проявлений этого феномена в общении с другими людьми. Но стремиться к этому желательно.

«Можно и НУЖНО АНАЛИЗИРОВАТЬ собственные мысли, чувства, эмоции, стремления, чтобы понимать, когда и почему включается механизм обесценивания»

Что касается окружающих, то желательно держаться подальше от тех, кто склонен обесценивать все и всех. Для многих это единственная модель поведения и ее смело можно назвать насилием над личностью.

Когда же так ведут себя близкие, общения с которыми избежать нельзя, можно попробовать рассказать о своих чувствах, очертить личные границы, попросить не использовать данный паттерн поведения. Возможно, это даст результат, но вероятность невелика, так как защитные механизмы психики мы используем бессознательно.

Но главное и верное средство для противодействия обесцениванию – это мир с самим собой: адекватная самооценка, внутренняя гармония, уверенность в себе, умение строить экологичную коммуникацию с окружающими помогут надежно защититься от любого негативного воздействия.

Позитивные и негативные последствия

Девальвацию нельзя рассматривать исключительно как отрицательное явление. Некоторые страны, которые экспортируют большое количество товара, иногда даже специально осуществляют обесценивание. Самые яркие примеры – это Китай и Япония. Таким странам слабая валюта даже приносит выгоду: она привлекает иностранных покупателей. Таким образом, возрастает экспорт, за счёт которого в большей степени и пополняется бюджет этих государств.

Сравнение девальвации в разных странах

Позитивные последствия обесценивания могут заключаться в следующем:

1. Сильный толчок для развития отечественного производства.
2. Увеличение объёма экспорта и создание для него новых направлений.
3. Повышение спроса на местную продукцию.
4. Большая конкурентоспособность отечественного товара на мировом рынке.

Негативные последствия:

1. Инфляция.
2. Уменьшение количества импортного товара на внутреннем рынке.
3. Снижение объёма покупаемой продукции из-за роста цен.
4. Уменьшение заработной платы, пенсий.
5. Покупка населением более стабильной валюты.
6. Банкротство предприятий, которые импортируют товар.
7. Невыгодность некоторых видов бизнеса.

Как перестать обесценивать мужчину?

Это не так легко сделать. Как вы уже поняли, этот защитный механизм формируется в психике в раннем детстве. И он уберегает хрупкое внутренне «Я» от негативных эмоций и переживаний.

Обесценивание проявляется тогда, когда начинает формироваться привязанность к объекту.

Мужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируется и наделяется несуществующими достоинствами. И чтобы освободиться от этой привязанности происходит деидеализация, или обесценивание.

Поэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелиться от своей эмоциональной зависимости. Проходя через все этапы исцеления, ваше «Я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себя обретете целостность. Ваша самооценка станет здоровой, и вы обретете настоящую уверенность в себе.

Приведу несколько практических советов, которые помогут вам уменьшить обесценивание мужчины.

Не влюбляйтесь слишком быстро, не успев узнать человека.
Не будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.
Не идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относится.
Умейте видеть картину происходящего шире.
Обращайте внимание на отношения мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родителями, друзьями.
Побольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставляйте его слова и действия.

Все это поможет вам не очаровываться кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себя от ненужных привязанностей.

Мужчина не становится вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. Он всегда был таким. Другое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.

Если вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.

Что значит «строить мостики»?  Ищите моменты, которые связывают вас и укрепляют отношения, а не наоборот. Находите плюсы в мужчине, а не минусы.

Это и есть мостики, которые вас соединяют, а не преграды, разделяющие вас. Это то, что вы можете сделать в реальной жизни.

Автор — Ирина Гаврилова Демпси

Обесценивание помогает справиться с неопределенностью

Если все люди вокруг одинаково ценны и уникальны, то как конкурировать с ними? Как завоевывать новые вершины и становиться лучше? Чтобы нарциссу ориентироваться и эффективно существовать в современном мире у него остается лишь один выход – обесценивать.

Но в то же время в этой системе ценностей присутствует и нормальное обесценивание, правильнее назвать его переоценкой ценностей. Это происходит в жизни практически каждого человека, когда вещи, которые были очень важны, со временем утрачивают свою значимость. Но как правило это довольно длительный процесс, который внутри все же подразумевает переживание сложных и не всегда приятных эмоций.

Обесценивание может лишить ценности самого человека

Люди настолько увлекаются процессом обесценивания, что в итоге неизбежно приходят к тому, что обесценивают и себя. Когда человек намеренно занижает ценность людей и событий, которые окружают его каждый день, он автоматически оказывается в мире, где нет ничего «хорошего» и «идеального». А вот именно идеальное – это то, что может довольно долго питать человека энергией, но если оно часто и слишком сильно обесценивается, то рано или поздно сомнению может подвергнуться и сам носитель этих самых идеалов.

Это особенно хорошо видно в двух областях жизни человека – в личной и профессиональной. У таких людей отношения часто не длятся долго и поэтому обесцениваются сразу после окончания или еще в процессе. А вот что касается карьеры, то тут главный аргумент в отсутствии любви к работе. Такие люди часто говорят, что не могут найти своего призвания, поэтому и не могут работать по-настоящему хорошо и с душой.

В такой ситуации все победы и достижения кажутся слишком мимолетными, тогда как общая неудовлетворенность жизнью присутствует практически постоянно. Если человек вдруг потерпел неудачу, он тут же спешит самостоятельно обесценить все свои усилия и старания. «Не получилось, ну и не надо», «Не вышло, да я и не старался» и т.д. В результате на фоне постоянной неудовлетворенности жизнь и вовсе кажется лишенной всякого смысла.

Главная проблема современного человека, который пришел за помощью к психотерапевту, постепенное обесценивание не только отношений с людьми, но и со всем миром в целом. И постепенно человек приходит к выводу, что идеальных отношений и вовсе не существует (а мы помним, что он легко обесценивает все предыдущие) и осознает, что ему и одному неплохо. Хотя на самом деле в такой ситуации все должно быть наоборот – ему жизненно необходимы прочные и доверительные отношения.

Еще больше ухудшают этот процесс современные методы знакомств, в частности, интернет-сайты и мобильные приложения. Кажется, что найти себе пару так просто и легко (всего то в пару кликов), что ценность отношений автоматически снижается еще и еще, доходя практически до абсурдной. И в итоге многие и вовсе перестают верить в возможность встретить свою настоящую половинку и напрочь теряют чувствительность. Привычка обесценивать все и вся приводит к тому, что они просто не в силах переживать и чувствовать настоящие эмоции

Это выглядит примерно так: «Я злюсь, но не слишком сильно», «Я расстроен, но для меня это неважно», «Я ее люблю, но она неидеальна для меня» и т.д

Этот тотальный контроль над своими чувствами просто необходим человеку, чтобы в любой момент с легкостью их обесценить. Он просто боится «окунуться с головой» в свои эмоции, потому как в этом случае он полностью утратит над ними контроль, а это для него самое страшное. Психологическая защита оборачивается против самого человека.

Обесценивая все вокруг, мы сами становимся несчастными

Ведь в какой-то момент можно осознать, что вам не к чему стремиться. Если вы считаете не заслуживающими внимания чужие достижения, победы, события, при этом в вашей собственной жизни все стабильно, это может постепенно привести вас к тотальному разочарованию, ощущению бессмысленности жизни.

А укрепляет это ощущение систематическое обесценивание собственных чувств и успехов. Особенно это выражено у максималистов, ставящих себе недостижимые цели. Добиться внимания самой красивой девушки города, заработать миллион долларов до 26 лет, построить роскошный особняк, посетить все страны мира — это амбициозные задачи, но что, если у вас не получилось достичь желаемого? Кто-то признает, что переоценил себя, берет паузу, формирует новую, более адекватную и соответствующую своему уровню цель и идет к ней, а кто-то остается подавленным и разбитым. Обесценивание в духе “не очень то и хотелось” как раз может помочь: человек считает, что таким образом сможет контролировать эмоции и не дать им взять над собой верх

Но если провалы повторяются раз за разом, а вы вновь и вновь убеждаете себя в том, что не так уж это было и важно для вас, можно укрепиться в ощущении “неудачной жизни”. При чем осознание того, что жизнь не бесконечна и с каждым годом у вас будет все меньше попыток, усугубляет положение

Обесценивание в психологии

Надо признать, привычка обесценивать вшита в нашу культуру. Подумайте сами, что вы говорите, когда слышите благодарность за оказанную услугу? «Не за что»

Казалось бы, вы пошли человеку навстречу, сделали что-то важное, срочное – неужели это ничего вам не стоило? В попытке поддержать близких многие на автомате выдают порцию пренебрежения. Вместо слов «мне тебя жаль» — «да ладно, могло быть и хуже»! Вместо фразы «я буду рядом и помогу тебе это пережить» мы слышим «хватит ныть, тоже мне проблема»

Подобные клише так глубоко проникают в наше сознание, что мы перестаем отдавать себе отчет, насколько безжалостно это звучит. А стоило бы.

Но самый частый пример обесценивания скрывается за привычкой давать непрошеные советы или переводить все стрелки на себя. Люди просто обожают ставить себя на чужое место: «Я сам работаю по 80 часов в неделю и не умер, хватит притворяться!» «Сбросила 20 кг? Тоже мне достижение. Попробуй родить, а потом поговорим». Так диалог превращается в монолог, мы перестаем слышать друг друга, чувствовать переживания партнера, адекватно оценивать уровень его стресса. Обесценивание приводит к тому, что мы отказываем человеку в поддержке и сопереживании, умаляем его проблемы, подрываем самооценку, разрушаем доверие. Выходит, мы прибегаем к самому настоящему эмоциональному насилию.

Как перестать обесценивать

Обесценивание чувств другого человека — это эмоциональное насилие. Мы не предлагаем вам постоянно хвалить, принимать или вдохновлять своих знакомых. Постарайтесь хотя бы осознанно отвечать на их запросы, быть для людей поддержкой и опорой. На практике это звучит так: «Я вижу, как ты расстроился. Расскажи, что произошло, почему ты не в своей тарелке?» Если человек не готов делиться своими переживаниями, отложите разговор, а потом снова к нему вернитесь.

Если вы сами пережили нечто подобное и обладаете опытом, которым хотите поделиться, не спешите его предъявлять

Вы не знаете, какими ресурсами располагает собеседник, как он переживает травматические события, есть ли у него такая же сила воли? Просто будьте рядом, дайте человеку выговориться, а потом осторожно подведите к тому, что вы были в похожей ситуации и можете поделиться своими вариантами решения проблемы. Не давите, не осуждайте, не цепляйте ярлыков, даже если вам кажется, что проблема не стоит выеденного яйца – вы другой человек

Экологическое общение

Экологическое общение предполагает внимание и заботу к эмоциям собеседника, отказ от вредных привычек и ясное понимание своих собственных мотивов. Конечно, это сложнее

Вы привыкли сразу вываливать на собеседника свои эмоциональные реакции, шутить, отмахиваться или самоутверждаться за чужой счет. Но если за долгие годы дружбы вы убедились в неэффективности подобного поведения – придется работать над собой, учиться быть осознанными в отношениях.  В следующий раз, когда вам захочется сказать что-то в стиле «не будь таким серьезным» или «перестань пороть чушь», подумайте, чего вы этим добиваетесь? Вы завидуете собеседнику, злитесь, что он позволяет себе слабости, которые недопустимы для вас? А может, так говорила ваша мать, и вы бездумно ее копируете?

Не разрешайте себе обесценивающих фраз ни в адрес себя, ни в адрес других людей. Будьте осознанными.

Что делать, когда попадаешь под обесценивание

Первое, что нужно сделать — это осознать, что происходит это самое обесценивание, и тот, кто обесценивает, прикрывает этим свою неспособность и слабость, пытаясь самоутвердиться за ваш счет. Помните — чем человек наполнен, то из него и выливается. 

С вами же все в порядке, постарайтесь не принимать это на свой счет. Вы можете попросить человека выбирать слова, или сказать ему, что вы не приемлете в свой адрес подобных вещей.

Главное, что нужно постараться — это сохранить самообладание, и не поддаться искушению отомстить взаимными обесценками, иначе эта война никогда не прекратится. 

Конечно же, мир не идеален, и устранить все обесценки на свете невозможно, поэтому необходимо приобрести некоторый иммунитет от этой инфекции. Для этого существуют специальные тренировки, в рамках которых человек устраняет свои зацепки, которые позволяют другим дергать за них и вызывать те или иные реакции. Но это уже отдельная тема, которая требует чуть больше знаний и практики.

Причины обесценивания

Тот, кто обесценивает, тем самым преследует определенные цели, связанные с самоутверждением за счет другого человека, с неспособностью чего-то добиться открытым и честным путем, с желанием манипулировать другим человеком ради каких-то своих выгод. Это своего рода защитная реакция, с помощью которой человек может возвысить себя за счет принижения других.

Когда человек кого-то обесценивает, он при этом внутри себя осознает свою слабость, но признаваться в этом себе он не хочет, прикрывая эту слабость маской “силы” или “знания” или “уверенности”. Это происходит неосознанно и автоматически.

Поэтому, как только вы сталкиваетесь с кем-то, кто обесценивает кого-то, знайте, что тем самым этот человек тщательно старается скрыть какую-то свою уязвимость. Ведь по-настоящему сильный человек, по-настоящему способный и великодушный никогда не станет никого обесценивать. 

Еще Марк Твен когда-то сказал: “Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим”.

Что делать, если тебя обесценивают

Поговорим о способах, которые можно использовать для противодействия обесценивающей критике. А сейчас вспомните: у вас в жизни бывали ситуации, когда приходилось сталкиваться с тотальным обесцениванием?

Не получалось ли так, что вы, привыкнув к подобной критике, начинали соглашаться с ней? Возможно, думали: «Зачем стараться, прилагать какие-то усилия, если все в конечном счете бесполезно? Мне все равно не хватает таланта, способностей, знаний, умений, чтобы сделать что-то толковое, чего-то добиться в жизни…»

Скажем больше — ни один человек не знает себя до конца, не осознает всех своих возможностей и способностей. Давайте исходить из установки, что у каждого человека есть резерв, не использованный и не раскрытый до поры до времени. И обнаружить его можно только в каких-то особых обстоятельствах.

Если человек расслаблен, спокоен, не склонен сам себя критиковать — он не станет обращать слишком большое внимание на критические замечания других людей в свой адрес. Просто будет двигаться по жизни в том направлении, которое считает для себя важным и нужным

Стоит ли в принципе анализировать высказанное обесценивание? Не всегда. Зачастую то, что на первый взгляд кажется личным выпадом, какой-то негативной оценкой вашей персоны, в действительности оказывается выбросом накопившегося раздражения

Естественно, во многих ситуациях нам важно понимать, что стоит за словами человека, но слишком углубляться в это все-таки не надо. К тому же такой эмоциональный взрыв может оказаться неосознанным

Иногда люди не понимают, не могут точно сформулировать причины своего негативного отношения. Не исключено, что их просто раздражает ваш успех, ваши способности. Вам могут завидовать. Могут злиться из-за каких-то собственных запретов, которых для вас не существует. И для того, чтобы ослабить свое внутреннее напряжение, критик адресует вам такую негативную оценку.

Предположим, что обесценивание было существенным и даже травмирующим, но отношения с критиком очень важны либо он является для вас авторитетом. Тогда в разговоре можно задать уточняющий вопрос, поинтересоваться: что именно он предлагает?

Любое обесценивание — это сообщение о том, чего не должно быть. Так пусть теперь критик расскажет, что, по его мнению, быть должно!

Если же человек не сможет внятно ответить на этот вопрос, вы лишний раз убедитесь: его цель заключалась в том, чтобы принизить вас, а вовсе не помочь.