Что значит «никто никому ничего не должен»?

Твой Мир начинается с себя

Осваивая территорию собственной личности, принимая свои теневые стороны, человек успокаивается. Ибо в его внутреннем доме – порядок. И он – хозяин всех составляющих себя, и находит каждой применение. И его злость уже не носится голодной бешеной кусающей всех собакой, а посаженная на цепь, сторожит дом. Но может и рявкнуть при релевантном случае. А ответственность теперь не связывает руки, ноги каждому до атрофии их конечностей и выраженного чувства беспомощности, которым можно манипулировать во благо разросшегося эго.

Территория собственной личности

Из осознания себя, рождается понимание, что ты – многогранный. И возникает естественное желание с любовью к себе проявлять в мире эти грани. И тогда ты не должен быть ответственным, а ХОЧЕШЬ реализовать свою ответственную субличность – без напряжения, через тот объект, который как раз в этом и нуждается, из любви к себе и, не требуя подобного от окружающих.

И ты не должен делать счастливыми других, но тебе хочется поделиться опытом собственного счастья с другими. Поэтому тебе даже не приходит в голову причинять добро другим. Борьбы с собой нет. Все происходит по желанию, спонтанно, естественно, от сердца. У И. Губермана есть прекрасный гарик «Все лучшее, что делается нами весенней созидательной порой, творится не тяжелыми трудами, а легкою искрящейся игрой».

Да так ли возмутительно эгоистично выражение «ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, КРОМЕ СЕБЯ…»?

Нет, оно несет даже духовный подтекст.

Мир начинается с тебя, доверяй своей судьбе. Твоя гармония передается другим. Если ты умеешь верить в себя, то ты поверишь и в другого человека. Найдя ресурсы в себе, ты понимаешь, что они есть и в других людях. Познав безусловную любовь к себе, ты распространяешь ее вовне. Тогда остается сделать самое великое — шаг навстречу себе…

Откуда пошла в массы эта фраза

Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.

Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.

Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.

Для многих, слово «должен» стало синонимом тотальной зависимости. Хочешь быть свободным – сбрось с себя бремя долга. Вот откуда родилось подобное высказывание. Все, что вам советуют, воспринимайте, пропуская через фильтры. Если психолог, стараясь увести вас от ответственности, рекомендует пользоваться высказыванием, стоит усомниться в его профессионализме.

Построение научной теории на основе аксиом

Чтобы построить научную теорию (неважно о какой области исследований идёт речь), нужна основа – кирпичики, из которых она будет складываться. Суть аксиоматического метода: создаётся словарь терминов, формулируется пример аксиомы, на базе которого выводятся остальные постулаты

Научный глоссарий должен содержать элементарные понятия, то есть те, которые невозможно определить через другие:

• Последовательно объясняя каждый термин, излагая его значения, доходят до основ любой науки.
• Следующий шаг – выявление базового набора утверждений, который должен быть достаточным для доказательства остальных утверждений теории. Сами же базовые постулаты принимаются без обоснования.
• Заключительный шаг – построение и логический вывод теорем.

Отдайте долг «себе любимому»

В первую очередь он должен самому себе протянуть руку помощи. И после освобождения от детского страха осознать, что на самом деле «он ни за кого совсем- присовсем и не хочет отвечать». Это эгоистичное признание. Зато честное. И только после принятие этого в себе (ой как нелегко дается такое откровение) начинается личностная трансформация в пользу здоровья, созидания, искренней любви к близким и подлинного желания о них заботится.

Полезно отметить, что не только острые психотравмы запускают формирование подобных ограничивающих убеждений, но зачастую постоянные сентенции из уст родителей, педагогов, других значимых авторитетных лиц и социального окружения способствуют этому. Регулярно вызывая у ребенка чувство вины за безответственное поведение, чувство неполноценности за не достигнутый результат, чувство отверженности, когда он не оправдывает ожидания других, можно заложить мощную деструктивную программу «ТЫ ОБЯЗАН ВСЕМ, КРОМЕ СЕБЯ» или ее промежуточные варианты.

Тогда невроз, психосоматика или психоз человеку обеспечен. И не только человеку, но и обществу. Ведь как отдельный индивидуум, так и целый коллектив (общество) функционируют по единым психологическим законам.

Благодарность и безопасность: женские хитрости

Благодарность — это понимать, что женщину ценят

Ей важно слышать, что она прекрасная жена, заботливая мать, хорошая хозяйка. От ласковых слов и признаний ее достоинства женщина становится мягкой, нежной

Следует отметить, что, желая поблагодарить, мужчина редко угадывает с сюрпризами и подарками, поэтому, чтобы избежать разочарований, лучше спросить у нее об этом прямо.

Безопасность — это чувствовать, что будущее светлое. Женщина, которая находится в состоянии постоянной тревоги и усталости, этого чувствовать не может. Она, как жаждущая студня, не может утолить жажду мужа, детей, родителей, которые нуждаются в ней. Такая ситуация характерна для женщин, которые не умеют просить и принимать ее. Если у девочки были строгие родители, которые не позволяли ей свободно выражать свои желания, например, хотеть большего, в будущем могут быть две трагедии. Первая: она будет выражать свои желания косвенно, будет говорить намеками, а не прямо.

Появляются претензии, риторические вопросы вроде: «Как ты мог так поступить?» вместо того, чтобы сказать: «Мне так скучно было без тебя, позвони в следующий раз, если будешь задерживаться», или: «Почему ты так каждый раз со мною поступаешь?»

Оказывается, она просто хотела сказать, что ей не хватает его внимания, любви и нежности. Вторая трагедия, если девочка не может открыто выражать свои желания, не будучи пристыженной и не выслушав упреки, она боится просить вообще! И тогда она говорит: «Я не могу идти за каждой мелочью к своему мужу».

Что говорит Маша

— По природе своей тезис «никто никому ничего не должен» очень манипулятивный. По моему опыту, такие слова часто говорят люди, которые не хотят или не умеют брать на себя ответственность за свои поступки. Или не могут признать свои факапы — так тоже часто бывает. 

— На этом принципе невозможно нормально строить ни рабочие, ни личные отношения. Иначе получается, что полностью можно полагаться только на себя, а доверять другим людям не стоит. 

— Мне важно, чтобы мои друзья и близкие меня поддерживали, и я всегда готова помочь тем, кто мне дорог. На работе я вправе ожидать от коллег результатов и должна, в свою очередь, выполнять свои обязанности. . — В отношениях я предполагаю, что оба человека заботятся друг о друге, хранят верность, не обманывают, а также умеют слышать и слушать

Если я слышу от человека обещания, то ожидаю, что он либо будет их исполнять, либо объяснит, почему не смог этого сделать. И я не считаю, что это излишние требования. 

— В отношениях я предполагаю, что оба человека заботятся друг о друге, хранят верность, не обманывают, а также умеют слышать и слушать. Если я слышу от человека обещания, то ожидаю, что он либо будет их исполнять, либо объяснит, почему не смог этого сделать. И я не считаю, что это излишние требования. 

— Конечно, когда речь идёт о моральном давлении, стереотипизации или требованиях со стороны малознакомых людей — это одно. Странно требовать от парня на третьем свидании женитьбы и заставлять сотрудников сдавать задачи ровно в 16:43. Придерживаться позиции «вы мне все должны» так же токсично и незрело, как и отказываться от любых обязательств. Но это, как по мне, вопрос даже не столько долженствования, сколько соблюдения личных границ и уважения других людей. 

— Когда Наташа рассказала про отца, я согласилась, что она не должна чувствовать вину и уж тем более считать, что по умолчанию должна ему помогать. Но ведь эта ситуация как раз очень показательна — человек не проявлял внимания к своему ребёнку и теперь расхлёбывает последствия своего поведения. Веди он себя по-другому, возможно, Наташа не относилась бы с таким непринятием к его попыткам пообщаться. 

— Мы вправе выбирать, как себя вести

Но думать о чувствах других — всё же важно. Если люди будут проявлять друг к другу больше сочувствия, внимания и понимания (или хотя бы пытаться), может, на свете станет чуть меньше разбитых сердец и клиентов у психотерапевтов. 

Семейный долг — что это?

В далеком прошлом слово «долг» означало «свойство». По сути, это одно и то же. Например, долг огня гореть, он для этого и существует. Обязанность меда быть сладким, это его свойство. Если будет соленым, то это уже не мед. Попробуем заменить «женщина обязана» на выражение «естественные свойства женщины». Тогда утверждение, что женщина должна быть послушной мужу, нежной, заботливой, говорить приятным голосом, мы понимаем уже по-другому. Мы понимаем, что женщине свойственно быть защищенной мужем, женственной, принимать любовь, проявлять заботу.

Давайте не будем бояться слов, надо бояться обманчивой «свободы» от своих естественных качеств. Мужчины по своей природе желают различных достижений, например, мастерство в профессии, высокого дохода, карьеры. Они ориентированы на внешний мир. Для этого они одарены решительностью, смелостью, активностью. Трудности их закаляют. К слову сказать, такие же трудности в подобных ситуациях женщину разрушают. Достижениям по-за домом в условиях конкуренции, быстрого ритма жизни способствует постоянный стресс.

Мы никому ничего не должны: разбор с точки зрения психологии

Каждое убеждение, проявляющееся у личности, зависит от ее состояния как физиологического, так и эмоционального, а также накопленного опыта. В психологии существует три основных вида чувств:

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Узнать подробнее

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Узнать подробнее

• зависимость;
• свобода (независимость);
• полная самостоятельность.

Пункт первый характеризуется как наиболее нездоровый.

Зависимость – это надуманная, не совсем адекватная навязчивая необходимость. У некоторых она проявляется в пристрастии к алкоголю или наркотикам, у других – в сексуальном влечении или тяге к получению адреналина путем экстремальных поступков. С рождения мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет окружения. Нам помогают родители, родственники, преподаватели. Взрослея, наши понятия не меняются, ведь их вложили с детства, но общество почему-то уже не соглашается с ними. Тогда на помощь приходят наши внутренние убеждения «истинная женщина обязана», «правильный мужчина, муж, супруга, мать должны». Мы с возмущением и удивлением принимаем их непонимание, а иногда и остаемся с горьким разочарованием, когда другие не отвечают безоговорочным «да» на наши потребности.

С годами появляется чувство, что жить становится все труднее, а каждый последующий день приносит меньше радости. У некоторых появляется комплекс неполноценности, где они окружают себя плотным кругом советников, морально донимая близких по-любому, даже несущественному поводу. Одиночество пугает таких персон, больше чем иные проблемы. Наиболее сложной формой проявления является нездоровая зависимость одной личности от другой. В подобных отношениях нет искренней теплоты, но есть постоянное напоминание о чувстве долга.

Для зависимых личностей характерна заниженная самооценка, нелюбовь, а иногда и ненависть к себе, постоянное чувство вины. Такой человек старается подавить свое недовольство и гнев, что часто приводит к проявлениям моментной злости. Однако вместе с этим, они имеют склонности акцентироваться на других, чрезмерно контролировать их, явно вмешиваться в чужую жизнь своими ненужными советами в ущерб себе. В итоге зависимые переживают депрессии, изолированность и замкнутость. Первым этапом к появлению целостности сознания является понимание того, почему вы и никто другой никому ничего не должен. Грамотный человек старается делать что-то для окружения исходя из своего искреннего желания и возможностей, не требуя ничего взамен. Соответственно, ответные поступки у здоровой личности воспринимаются, как подарки, а не обязанность.

К чему приведет следование данному принципу

Интерес к психологии только возрастает, узнать правильное поведение и воспользоваться советом специалиста соглашаются даже лица сильного пола, хотя в большинстве случаев за консультациями обращаются дамы. Однако стоит понимать, что не все рекомендации окажутся действенными, не каждую вы истолкуете правильно. И тем более искать ответы на интересующие вопросы не стоит самостоятельно, иначе и так сложную ситуацию можно завести в еще больший тупик. Если вы хотите воспользоваться советами опытного психолога и узнать, к чему приведет следование идеологии «я никому ничем не обязана» – запишитесь на мою консультацию. Вас ждет индивидуальный подход и четкий разбор конкретной ситуации.

Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные.

Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка  прекрасно обходится шортами и парой маек.

Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.
Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов  её  делать бесплатно и за всех, кто попросит.
С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни.
Впахиваясь, казалось бы ради других людей.

Это иллюзия. Такой большой самообман.

Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах  других людей. Он видит  только то, что сам лично им и приписал.

Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу.

Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.

И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось  другим.
Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь.(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься ))
Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге.
Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.
И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный  мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.

Брать и давать: взаимообмен

Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.

Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.

С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания.

Поскольку все эти желания, как в порядке вещей,  с самого детства приносились в жертву  интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.

Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.

Как будто живёт у них внутри великий завет российской женщины: “Я и так обойдусь”. “Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я… это… перебьюсь.”

И, казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.

Но в чём же дело? Отчего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?

Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?

Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что  хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые лучшие развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.
И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.
Почему же?
Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?
Нет. Свои собственные.

Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, заботясь о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других, встречается не только у старших детей.

Определение термина

Так какие утверждения называются аксиомами? Примеры аксиом весьма многообразны и не ограничиваются какой-либо одной областью науки. Упомянутый термин пришел из древнегреческого языка и в дословном переводе подразумевает «принятое положение».

Строгое определение этого термина гласит, что аксиома – основной тезис какой-либо теории, не нуждающийся в доказательствах. Широко распространено это понятие в математике (а особенно в геометрии), логике, философии.

Ещё древний грек Аристотель заявил, что очевидным фактам доказательства не нужны. Например, ни у кого не вызывает сомнения, что солнечный свет виден только днём. Развил данную теорию другой математик – Евклид. Пример аксиомы про параллельные прямые, которые никогда не перекрещиваются, принадлежит ему.

Со временем определение термина менялось. Сейчас аксиома воспринимается не только как начало науки, а и как некоторый полученный промежуточный результат, который служит отправной точкой для дальнейшей теории.

Мы считаем, что нам «должны»

Мне кажется, всем до боли знакома ситуация: утро, вагон метро и одно желание – сесть поскорее, но… все свободные места заняты. И не бабушками-пенсионерками, беременными женщинами с детьми, а мужчинами разного возраста и калибра. И ведь никто не уступит! Остается бросать по сторонам недовольные взгляды, поджав губы.

Конечно, все мы с детства знаем, что уступать нужно: старшим, инвалидам, беременным. Но если вы – здоровая взрослая женщина, имеете ли право разозлиться и обидеться, если вас не приглашают присесть? Конечно, имеете.

Только вот давайте разберемся с моментом, когда мужчина «должен»: мне, вам – нам, женщинам. Мне кажется, что многие проблемы коренятся как раз в том, что понятие «должен» крепко «вшит» в сознании многих людей, и это сильно влияет на наши ожидания.

Стоя в час пик в метро или другом общественном транспорте, мало кто задумывается, что причины, по которым «благородный рыцарь» внезапно умер в сидящем напротив мужчине – не в отсутствии желания уступить место и прослыть последним джентельменом на земле. А из-за болезни или плохого самочувствия, например.

Как женщина ведет себя в такой ситуации? Чаще всего, она злится и проклинает комфортно устроившегося попутчика. Некоторые не стесняются и высказывают свое недовольство вслух.

Заметьте, редко кто попросит уступить место: как же так, мужчина должен сам догадаться, что незнакомка устала и хочет сесть!

Стереотип о сильном мужчине, который может и постоять, тоже укрепляет женщину в мысли, что ей должны.

Как ни печально это осозновать, никто никому ничего не должен. Все это понимают, но почему тогда бесчисленное количество людей продолжают ждать, намекать и обижаться и жаловаться: «Он/она же должен/должна»? Ведь, казалось бы, гораздо проще попросить.

Утверждения из школьного курса

Школьники знакомятся с не требующими подтверждения постулатами на уроках математики. Поэтому, когда выпускникам старших классов дают задание: “Приведите примеры аксиом”, они чаще всего вспоминают курсы геометрии и алгебры. Вот образцы часто встречающихся ответов:

• для прямой есть точки, которые к ней относятся (то есть лежат на прямой) и не относятся (не лежат на прямой);
• прямую можно прочертить через любые две точки;
• чтобы разбить плоскость на две полуплоскости, нужно провести прямую.

Алгебра и арифметика в явном виде подобных утверждений не вводят, но пример аксиомы можно найти и в этих науках:

• любое число равно самому себе;
• единица предшествует всем натуральным числам;
• если k=l, то и l=k.

Так, через простые тезисы вводятся более сложные понятия, делаются следствия и выводятся теоремы.

Две стороны одной медали

И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других

Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке

Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением

Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.

Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.

О чем говорит потребность что-то доказывать

Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать — это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

— уверенность, что мы точно знаем, как надо; — осуждение поступков других как отражение неприятия себя; — убеждения, которые уже безнадежно устарели; — подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Близость мужчины вдохновляет стать настоящей женщиной

Женщина это очаг, которому необходим огонь. Чем больше мужчина заботится о ней, тем проще ей создать гармонию в отношениях. Это его обязанность дать женщине почувствовать любовь и защищенность. Она хочет счастья, которое возможно только при условии, что получит от мужчины близость, благодарность и безопасность.

Близость это чувствовать, что любимый мужчина рядом. Исследования подтверждают, что даже младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, развиваются быстрее. Чепмен Гэри в своей книге «Пять языков любви» рассказывает, что мы не чувствуем близости из-за способов ее проявления. Любовь можно выражать помощью, временем, подарками, словами поощрения и касанием.

На интеллектуальном уровне женщина чувствует близость, когда мужчина ей что-нибудь рассказывает: как прошел день, какие новости на работе, чтобы она чувствовала, что ей доверяют, ценят. Женщине очень важна эта эмоциональная близость. Ее эмоции находят убежище, когда мужчина слушает ее

Мужчине важно дать женщине спокойствие, реагируя на ее эмоции с пониманием. Женщине, однако, важно знать, что при встрече не стоит набрасываться на мужчину с расспросами и разговорами первые 15 минут

Диалектика

Наша жизнь ежедневно строится на противоречиях. Просыпаясь ранним утром, мы сетуем на сонливость, но тут же радуемся, что больше успеем сделать. Человеческая сущность противоречива, как и любое социальное явление. Чтобы лучше понять высказывание «я никому ничего не должен», следует вникнуть в суть теоремы Гёделя.

Психолог Дарья Милай

Записаться на прием

Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.

Из вышесказанного понятно, что выражение «никто никому ничем не обязан» всего лишь одна сторона медали, выражающая социальную безответственность. Второй также придерживаются многие личности – «все что-то кому-то должны» или «мне все обязаны», говорит об эгоизме. В каждой можно выделить недостатки. Если хотите жить в гармонии с обществом, придется искать компромиссы, без которых взаимно интересное общение не сложится.

Что говорит Наташа

Оговорюсь, что я не поддерживаю позицию «никто никому ничего не должен» на 100%. Но есть ситуации, в которых действительно уместно так себя вести. И вот почему:

— Ты не обязан соответствовать сложившимся стереотипам. Если, к примеру, твой молодой человек настаивает, что ты обязана готовить, стирать и убирать просто потому, что ты женщина — это плохой парень. Либо вы договорились обо всём заранее, и тогда это ок. Но если нет обсуждения — нет обязанности.

— При этом обещание не равно стопроцентному исполнению. Как тогда вообще верить людям, спросите вы? Ну, это риск. Допустим, молодой человек говорит девушке, что женится на ней через год. Но за этот год он может кардинально изменить своё отношение к браку. Обязан ли он, несмотря ни на что, сдержать обещание, потому что «должен»? Мне так не кажется — нельзя ограничивать свободу выбора другого человека.

— Пока некая моральная норма не закреплена законом — ты не обязан ей следовать. Именно поэтому ты выбираешь, уступать или не уступать место в транспорте, пропускать или не пропускать в очереди женщину с ребёнком. Но в ответ можно получить порцию хейта — тебя точно так же не обязаны поддерживать.

— Конечно, на крайностях «никому не должен» и «всё прописываем в законе» не получится построить общество. Поэтому между этими двумя тезисами важен баланс — некоторые ситуации просто невозможно рассмотреть с какой-то одной стороны.

Примером может служить история моих отношений с отцом. Родители развелись ещё в моём далёком детстве. Отец жил в соседнем доме, наше общение никто не ограничивал, но он выбрал забить и жить для себя. Любил выпивать, алименты не платил, потом нашёл женщину, которая забрала у него всё имущество и ушла в закат. За это время пережил инсульт, получил инвалидность. Остался один и тут вспомнил обо мне.

С одной стороны «Это же твой отец!». С другой, кажется, что я ему ничего не должна: ни денег, ни поддержки. И тут напрашивается очевидный вывод: если ты никому ничего не должен, то будь готов к тому, что и тебе не будут должны.